We are strange in our worlds, but we are young

Ich bin 16. Und um ehrlich zu sein fühle ich mich ziemlich unsterblich. Ich weiß sehr gut, dass es nicht so ist. Ich hätte diesen Sommer sterben können im Krankenhaus, ich hätte Freitag überfahren werden können, hätte mich ein netter Mann nicht zur Seite gezogen. Aber ich hätte eben sterben können. Ich bin es nicht. Und vielleicht gibt genau das mir das Gefühl von Unsterblichkeit. Ich weine mich in den Schlaf aus Angst, der Tod war mir viel zu nah und ist immer noch. Aber das sollte mich nicht davon abhalten zu leben, sondern mich eher dazu auffordern es noch viel mehr zu machen. Oder verstehe ich etwas falsch daran jung zu sein? Ich will mit 30 sagen können: "Oh Gott! Was habe ich damals nur für einen Müll gemacht! Ein Wunder das ich nicht gestorben bin! Und wie ich aussah! Grausam!" Ich kann mir jetzt noch Fehler erlauben. Meine Zukunft steht noch in den Sternen. 2016 mache ich mein Abitur, dabei bin ich mir sehr sicher. Was dann kommt? Vielleicht werde ich Professorin an der Uni, Physikerin, Journalistin, Hausfrau (was ich doch sehr anzweifle), Sekretärin oder Straßenmusikerin in Paris. Vollkommen egal. Das ist die Zukunft und jetzt stehen mir alle Türen offen. Ich habe eine Liste mit Dingen die ich gemacht haben will, bevor ich sterbe und um ehrlich zu sein, bin ich bisher wirklich zufrieden. Ich hab für mein Alter echt coole Sachen erreicht und wirklich dumme. Ich bereue es nicht gekotzt zu haben, in der Schule, weil ich mich am Abend davor so abgeschossen habe. Das wird mich immer mit einer sehr guten Freundin verbinden, die ich begleitet habe. Ich bereue es nicht Mädchen geküsst zu haben, ich bereue keine schlechten Sex, ich bereue keinen peinlichen Typen mit dem ich einen Abend lang ein bisschen was hatte, ich bereue es nicht immer pleite zu sein und vor allem bereue ich es nicht unglaublich peinlich zu sein. Ich bin 16! Mein Herz wird noch so oft gebrochen werden und es wird immer schlimmer statt besser. Ich habe vieles aus meiner Vergangenheit aufzuarbeiten, dass mir im Weg steht. Aber hey, ich hab bestimmt noch 100 Jahre. Vielleicht auch nicht. Vielleicht noch eine Woche. Deshalb ist es mir doch auch so wichtig zu leben. Weil ich unglaubliche Angst vor dem Sterben habe. Weil nicht viel zu meinem Tod gefehlt hätte. Und jetzt will ich eben jung sein. Wir haben so viel Spaß. Diese Momente in denen Geld keine Rolle spielt. Wir sind auf einmal alle gleich und haben nur dieses eine Ziel. Leben. Es gibt kein schöneres Gefühl und nichts für das es sich so sehr zu kämpfen lohnt. Glück kann man nicht kaufen, Geld hilft nur manchmal ihm etwas näher zu kommen. Ich habe seit Wochen einen Cent in meinem Geldbeutel. Mehr nicht. Ständig bezahlen mir alle anderen mein Zeug. Das nervt mich etwas, aber so ist das eben. Meine Freunde bekommen bei mir immer Essen, ein Bett und ein offenes Ohr. Mehr kann ich nicht bieten. Ich liebe dieses Leben so sehr. Oft denke ich daran mich zu verletzen, ich mag meinen Körper nicht und oft meinen Charakter. Aber ich kann das eben nicht ändern. Dünn sein wird mich nicht glücklich machen. Mein Körper schränkt mich nicht ein, er kann manchmal sogar unglaubliche Dinge! Er lässt Narben verschwinden, kann schnell rennen und gut klettern, allerdings eher auf Bäume und Felsen. Auch mein Kopf kann vieles. Er kann denken, verstehen und Sachen verändern. Ich kann fühlen. Und du kannst es auch! Warum fühlen wir also beide nicht mal etwas richtig gutes? Scheiß aufs Geld, auf die Liebe oder alles was uns so viel Kummer bereitet. Schnapp dir deine Freunde und tanz im Regen. Oder im Wohnzimmer. Oder wo auch immer du gerade bist. Leb dich doch mal eine Sekunde aus. Sei wer du sein willst. Es ist dein Leben und du hast es in der Hand.

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