The stars are the only things we share

Ich habe heute meinen Blog ziemlich aufgeräumt. Ich will nicht, dass die alten Einträge den neuen Stil beeinträchtigen. Das hier soll ein Ort werden, an dem jeder immer Hilfe bekommen kann, wenn er sie braucht, auch wenn es nur ein Paar Texte sind. Meine Vergangenheit soll nicht verschwinden, aber sie soll niemanden mehr dazu anstiften zu hungern, oder es auch nur loben. Hier soll nichts mehr darüber stehen, wie ich mich verletzen wollte, das gehört nicht mehr zu meinem Leben.
Dabei ist mir etwas aufgefallen. Ich war letztes und vorletztes Jahr eine zeit lang vergeben und habe auch darüber gebloggt. Wenn ich jemals gesagt habe, dass sich so Liebe an fühlen muss, nehme ich es hiermit zurück. Alles was ich geschrieben habe, war voll mit Selbsthass, Angst und Verzweiflung. Angst, er könne mich verlassen. Angst, ich könnte nicht gut genug sein. Vielleicht ist die Wahrheit, dass ich damals nicht gut genug war. Ich habe mich von einer Teenieromanze zerfleischen lassen. Das war nicht gut von mir, ziemlich dumm war es eher. Warum habe ich mir das aber angetan, wenn es so weh getan hat? Ich weiß es nicht. Vielleicht hatte ich noch mehr Angst davor allein zu sein, die Verliebtheit hat vermutlich auch dazu beigetragen. Warum stürzen wir uns in Dinge die uns kaputt machen? Ist es, weil wir oft denken, dass sie das beste ist? Vieles was wir machen, soll glücklich machen. Oder es "gehört nun eben dazu". Es gehört nun mal dazu Beziehungen zu haben, zu Schule zu gehen, später einen Job zu haben, dann 2 Kinder, einen Hund und einen Mann. Wir sollen in ein Haus ziehen und uns um den Garten kümmern, wir müssen Steuern zahlen, Autofahren, die Kinder zur Schule schicken, Verantwortung übernehmen, uns mit den Nachbar treffen und bloß niemals aus dem Rahmen fallen. Was ist aber, wenn gerade diesen "anders sein" uns so glücklich macht? Warum sollen wir mit 15 schon anfangen normal zu werden und mit 17 am besten schon arbeiten, also natürlich neben der Schule, die uns selbstverständlich leicht fällt. Warum können wir nicht einfach unsere Füße im Wasser baumeln lassen, Musik hören und nebenbei mit Freunden reden. Ich will nicht aufhören so zu sein, wie ich bin. Willst du das etwa? Wir sind viel zu jung um uns darüber Gedanken zu machen, ich weiß, dass sage ich immer, aber es stimmt nun mal. Wir sind zu jung um unser Leben zu entscheiden. Wie sollen wir später Steuererklärungen machen, wenn es uns niemand erklärt? Wie sollen wir Heiraten, wenn wir nicht mal eine Beziehung haben oder wollen? Wie sollen wir Geld verdienen, wenn das was wir lieben kein Geld bringt? Unser Ansehen in der Gesellschaft hängt von unseren Finanzen ab, unseren Leistungen. Und wenn wir diese nicht bringen, sind wir raus. Soziale Mittelschicht wäre perfekt für ein Haus, einen Mann (der natürlich der Hauptarbeitnehmer ist) und zwei Kinder. Klingt eine kleine Wohnung mit einer guten Freundin und einer Topfpflanze aber nicht genauso schön? Wir sollen noch nicht von der Mittelschicht träumen. Wir sollten von Flügen zum Mond, Reisen nach Indien, Wandern durch den Himalaya und Schwimmen durch den Atlantik träumen. Klein träumen können wir auch, wenn wir älter sind.

Cause I see the world in different colours

Ist es komisch, dass ich mir wünsche, dass mein Blog erfolgreicher wäre? Oder das er zumindest mehr Menschen erreichen würde? Ich weiß nicht genau warum, aber es hätte doch etwas, wenn Menschen lieben was du machst, wenn es sie bewegt und du sie glücklich machst. Ich hoffe das es dir zumindest manchmal so geht. Ich glaube wir alle brauchen etwas mit dem wir andere glücklich machen können, denn wenn wir andere glücklich machen, macht uns das doch auch immer ein bisschen glücklicher, oder? Findest du es albern, das ich gerne mehr Menschen erreichen würde? Keine Millionen, einfach ein Paar mehr. Aber ich glaube nicht, dass dieser Tag mal kommen wird.

Wie dem auch sein, mir ist in letzter Zeit wieder aufgefallen, wie ungern ich einen Freund hätte. Ich bin in Beziehungen die Pest, allein schon wenn ich verliebt bin, heule ich nur noch und alles ist ganz furchtbar. Warum also nach einem Jungen an meiner Seite suchen, der mich nie wirklich kennen lernt, weil er nur den Beziehungsmenschen abbekommt? Fühlst du dich allein, weil du Single bist, weil wenn ja, das brauchst du wirklich nicht. Wir sind noch viel zu jung um uns darüber Gedanken zu machen. Vielleicht ist es auch egal wie alt man ist und man sollte sich einfach nie darum Gedanken machen. Wir sollten uns lieber auf andere Sachen konzentrieren, uns Ziele setzen, über die wir noch in 30 Jahren reden können. Mein Herz verzehrt sich nach der Welt, nach Freiheit. Ich vermisse das Wandern gehen, den Sand zwischen den Zehen, die Berge am Morgen, ich vermisse meine Angst beim Schiff fahren, meine schmerzenden Füße, ich vermisse die Gerüche, das Essen, einfach alles am verreisen fehlt mir irgendwie. Ich hab schon viel von der Welt gesehen, aber es reicht mir einfach nicht. Ich war noch nie in Asien, ich war eigentlich immer nur in Europa, obwohl das schon einiges ist. Ich habe manchmal Angst, das ich vergesse, all das erlebte zu schätzen, dass es irgendwann normal ist. Hoffentlich passiert uns das einfach nie. Lass uns eine Liste machen mit Dingen, die wir dieses Jahr machen wollen. Lass uns uns alberne Ziele setzen! Wir sollten wandern, lachen, die Zeit vergessen und einfach aufhören immer über alles nach zu denken. Ich hasse es, dass ich mir immer über alles den Kopf zerbrechen muss, warum also nicht mal abschalten und albern sein? Lass es uns versuchen! Tut mir übrigens Leid, dass ich heute so sprunghaft bin, aber mein Kopf ist gerade voller Ideen. Ich glaube ich setze mich gleich mal an eine List für dieses Jahr, ich würde gerne die Erinnerungen mit dir teilen und vielleicht mache ich das auch, über meinen Blogger-Instagram Account. Lass uns zusammen etwas erleben. Mein ganzer Körper schreit gerade "Mach was! Los! Ich will etwas erleben, ich will tanzen!" Warum also nicht? Das Leben ist so kurz und so unglaublich. Jede Sekunde könnte unsere letzte sein, warum also nicht jede auskosten? Lass uns das Leben genießen. Lass uns Fehler machen. Wir sollten bereuen und uns manchmal selbst dafür hassen, wir müssen gelegentlich traurig sein, wir müssen Leid ertragen, doch am Ende ist nur wichtig, ob wir unseren Spaß hatten. Alle reden von Geld und Arbeiten. Ich hab keinen Bock arbeiten zu gehen. Fertig aus. Ich bin 17 und habe noch 50 Jahre Arbeit vor mir, also verzeiht mir, wenn ich lieber kein Geld habe, dafür aber Zeit um einfach nichts zumachen. Und wenn man viel Geld hat, aber keine Zeit, wofür gibt man sein Geld dann aus? Für teure Kleidung und solche Sachen? Bestimmt für manche wichtig, aber ich fahre lieber auf schlechte Konzerte für 10€, trinke da nur Leitungswasser und schnorre mir Geld zum heimfahren zusammen, also auch nur einen Abend etwas ab sagen zu müssen, weil ich arbeiten muss. Nicht mit 17, nicht solange ich es nicht muss. Ich hab blaue Haare, wo soll ich denn bitteschön arbeiten? Es nervt mich, dass wir so jung schon anfangen müssen uns um Geld zu sorgen, das ist doch langweilig. Ich hab genug Geld um gut davon zu leben und das reicht. Ich bin so oft pleite, aber irgendwie ist das mit 17 noch ganz witzig, später ist es nämlich ziemlich kacke kein Geld zu haben, also habe ich lieber jetzt keins. Lass uns einfach weiter auf billige Konzerte gehen, billig Bier trinken und Essen in der Handtasche dabei haben.