We'll be alright

Ich hab keine Lust mehr immer nett zu sein. Mein Ex hat mich wohl eine ganze Zeit lang ziemlich angelogen, er ist so gestorben für mich. Jetzt frage ich mich jedenfalls, warum ich immer auf alle Rücksicht nehmen muss, wenn es die meisten sie doch auch nicht auf mich nehmen. Ich hab einfach keinen Bock mehr. Ich mach jetzt einfach erstmal mein Ding. Klar, für meine Freunde bin ich weiterhin immer da, aber nur für die, die ich wirklich liebe. Ich will einfach nichts mehr machen, nur um nett zu sein. Ich will wieder kälter werden. So wie früher. Nicht mehr jeden an mich ran lassen. Ich weiß nicht genau, wie ich das ausdrücken soll. Momentan bin ich auch nett zu Menschen, die mich eigentlich total nerven, nur um sie nicht zu verletzten. Und genau das will ich nicht mehr machen. Wir haben das nicht nötig, Liebes. Wir sollten in unserem Leben an erster Stelle stehen. Nicht die anderen.

Love

happy sad depressed

Mir geht es gar nicht gut. Mir ist ständig schlecht und schwindelig. Ich habe auch, mal wieder, keinen Appetite. Und das Zittern hat wieder angefangen. Für all diese Sachen gibt es nur einen Grund: Mein Vater. Ich muss mal wieder Dinge mit ihm klären, die ich hier nicht öffentlich machen sollte. Nur so viel, dass ein 16 jähriges Mädchen sich darüber keine Gedanken machen sollte. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache. Es zieht mich runter. Ist es, weil ich sauer auf meinen Ex bin? Bin ich zu unrecht verletzt? Vermutlich. Er hat mir an sich nichts getan. Er liebt mich eben nicht mehr. Ich ihn auch nicht, es ist trotzdem schwer 8 Monate zu vergessen. Ich habe oft daran gezweifelt ihn zu lieben, viel zu oft. Es ist besser für uns beide. Aber das mit meinem Vater ist zu viel. Ich brauche einfach strake Arme, die mich halten können. Und die haben meine Freundinnen nicht. Meine Freundinnen können nicht sagen, dass sie meinen Vater fertig machen. Meinen Freundinnen können mich nicht in ihrem Arm einschlafen lassen. Ich vermisse F.. Er war immer da, wenn ich ihn gebraucht habe. Und er hat mich verstanden. Verständnis ist so wichtig und wohl kaum ein Junge wird das für mich aufbringen.
Ich fange momentan wieder einfach so an zu weinen. Ich wäre gerade so gerne high. Einfach den Shit vergessen und lachen. So ohne Grund. Ich will nicht betrunken sein, ich will high sein. Ich will lachen und trotzdem klar sein. Einfach alles soll wieder so leicht sein. Bitte.

Love

Shit

Tut mir Leid, dass ich so lange weg war. Ich weiß einfach nicht genau, was ich erzählen soll. Mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Über whatsapp. Er wollte es eigentlich persönlich machen, aber er wollte "etwas" lieber klären, wenn wir uns wiedersehen und da war mir klar was kommt. Naja, ich hab zwei/drei Tage ziemlich geheult, aber jetzt geht es mir besser. So oft wie ich wegen ihm geweint hab, mich hässlich gefühlt habe, dachte, dass ich nichts wert bin und mich verbogen habe, ist es besser, dass es aus ist. Klar vermisse ich ihn ein wenig, aber das wird vorbei gehen. Ein Junge, der mich nicht versteht, kann nicht der Richtige sein. Es dauert bestimmt noch ein bisschen, bis ich vollkommen über ihn hinweg bin, dann allerdings endgültig.
Mehr Neuigkeiten in meinem Leben? Ich hab auf irgendeiner Party einen Typen geküsst, allerdings sollte man bemerken, dass ich total voll war, er übrigens auch. Naja, auf der Party hab ich noch mit zwei Mädchen Rumgemacht und ich hab ein paar Blackouts. Keine Ahnung, ich benehme mich momentan ziemlich asozial. Seit dem 2. Februar hab ich mit 3 Mädchen und 2 Kerlen Rumgemacht, klingt nicht viel, allerdings war ich bis vor zwei Wochen oder so noch vergeben. Am Samstag wollte ein Typ mich die ganze Zeit küssen, allerdings gefiel er mir nicht und ich hab keine Lust mehr, mein Leben mit langweiligen Menschen zu verbringen. Er gefiel mir nicht, also kein Kuss (Kuss klingt eigentlich viel zu liebevoll, Rummachen trifft es besser..). Und ein anderer Typ hat mich auf ein Date eingeladen, dass haben wir allerdings abgesagt, weil ich dann zu ihm nach hause kommen sollte und Film gucken heißt einfach nur Sex, dass wissen wir alle.
So, die Themen Liebe und Sex sind abgehandelt, nun zum 3. großen Thema: Rauschmittel. Ich war ziemlich oft betrunken, dann allerdings einen Monat lang nicht, was nicht heißt, dass ich nicht getrunken habe.. Ich vertrage mittlerweile nur viel mehr. Ich weiß nicht, was ich dir für Geschichten erzählen soll. Ich war voll, hab dummen Shit gemacht und hab mich ausgenüchtert.. das allerdings fast jedes Wochenende. Rauchen gehört nahezu auch zum alltäglichen, ich muss endlich mal drehen lernen, sonst wird mein Geld bald leer sein.. Gestern kam dann noch ein Rauschmittel dazu. Gras. Nicht besonderes, trotzdem war es ganz witzig. Anfangs haben wir uns 3 mal zu 6 zwei Joints geteilt, dann meine beste Freundin und ich uns nochmal einen. "Baked like a cake" trifft meinen gestrigen Geisteszustand ungefähr. Alles war ein bisschen langsamer und ich konnte nicht aufhören zu lachen, habe mich allerdings vollkommen klar gefühlt, viel angenehmer als beim Alkohol. Der Geschmack ist auch ganz cool. Es hat mir nur etwas Leid getan, weil nicht alle breit waren und dann ist es ziemlich scheiße. Auch mein Heimweg war ziemlicher Horror. Ich hatte so Panik und musste die ganze Zeit lachen. Und ich hatte keinen Kifferhunger, nur Durst, unglaublichen Durst.
Meine Haare sind jetzt wieder lila, sie waren zwischenzeitlich mal pastelpink, aber lila ist besser, sonst hat sich an meinem Äußeren nichts geändert. Ich bin immer noch fett und mache nichts dagegen, nur ein wenig Sport und halt kaum Süßes. Ich trinke auch nur Wasser (und Alkohol halt).
Meine Klingen wurden seit Monaten nicht mehr angerührt.. ich weiß, eigentlich ist das etwas gutes, ich hab mich nicht mal geschnitten, als M. Schluss gemacht hat, dass liegt allerdings eher daran, dass er es nicht verdient hat, dass ich leide. Denkst du, ich habe es überwunden?
Mein Leben läuft echt gut, ich hätte nur gerne wieder einen Kerl. Nicht einen für Sex, denn würde ich bekommen. Nur jemanden, der mich hält, wenn ich zweifle. Nicht, dass M. es jemals gemacht hätte, er hat mich eben nicht verstanden, aber wer kann das schon? Wer versteht ein kleines Mädchen, dass sich betrinkt um die Stimmen nicht hören zu müssen? Ein kleines Mädchen, dass glücklich ist, aber sich wie ein Fixer nach dem nächsten Schnitt sehnt? Das sich selbst hasst und sich trotzdem liebt? Ich verstehe mich ja selbst kaum.
Wie ist es dir ergangen? Ich hoffe es geht dir gut. Du bist was besonderes, vergiss das nie.

Love, Emily