There is a light that never goes out

Ich mag keinen Streit. Was ich aber noch weniger mag ist Streit, ohne zu wissen, was ich falsch gemacht habe. Nun bin ich ratlos und muss damit wohl leben. Es ist ihre Entscheidung, so spare ich wenigstens Geld im Sommer und auch an sich. Ich würde einfach gerne wissen, was ich eigentlich falsch gemacht habe. Ich habe sie doch extra nicht begleitet, damit es keinen Streit gibt und jetzt bin ich trotzdem die böse. Ich werde es wohl schon verdient haben.
Mir ist etwas aufgefallen.. Jeder hat doch ein Ideal von sich im Kopf, oder? Und zu mindest rein äußerlich trennen mich nur noch ein "paar" Kilo von dieser perfekten Version meiner Selbst. 2011 fing ich an einen Plan in meinen Kopf zu entwickel. So wollte ich sein. Das Bild ist immer noch in meinem Kopf eingebrannt. Ich versuche es dir mal zu beschreiben:
- halblange dunkle oder bunte Haare
- mindestens 1,70m
- dünn
- gut gekleidet
- immer sauber
- dezent, aber doch sichtbar geschminkt
Du siehst mich leider nicht, aber seit 2011 hab ich mich sehr verändert und bin diesem Ideal sehr viel näher gekommen. Zumindest äußerlich. Von den inneren Werten will ich nicht reden, ich mag mich eben nicht sonderlich. Ich will immer noch anders aussehen, aber bis auf die Figur habe ich alles geschafft. Vielleicht habe ich dann in zwei Jahren endlich meinen Traumkörper. Wer weiß.
In letzter Zeit reden eine Freundin und ich viel über Ernährung. Das lässt natürlich alles wieder etwas aufleben. Aber ich bin stark. Ich verspüre immer noch weder Hunger noch Appetit, aber ich esse. Es fällt mir manchmal wirklich sehr schwer. Weißt du wie scheiße es sich anfühlt sich zum essen zu zwingen, wenn man eigentlich nur dünn sein will? Hoffentlich nicht. Es ist schön, dass meine Freunde mich so sehr unterstützen, auch wenn sie es nicht immer merken. Ich habe wieder ein Problem mit Spiegeln, Kleidung und Bildern. Ich hasse mein Spiegelbild, alles was ich anziehe sitzt furchtbar und Bilder will ich von mir erst gar nicht verschicken. Manchmal frage ich mich, ob Leute mir überhaupt glauben, dass ich früher einfach nichts aß. Und Hunger hatte. Heute esse und esse ich und weiß nicht wofür. Glaubst du mir, dass ich ein Problem habe? Manchmal glaube ich es mir ja selbst nicht. Ich bin dick, wie sollte ich also eine Essstörung haben? Rede ich mir all meine Probleme nur ein? Aber wenn ich sie mir nur einreden, warum sehne ich mich nach vielem? Du willst wissen nach was ich mich sehne? Tut mir sehr Leid, aber das sage ich niemandem. Ich trage es seit Wochen mit mir herum und ich vertraue niemandem genug um darüber zu reden. Ich weiß nicht. Ich bin momentan ziemlich verwirrt. Ich will da nicht wieder hin, aber ich fühle mich so unglaublich verloren in dieser normalen Welt. Ok, was heißt normal.. ich fühle mich verloren, weil ich esse, mich nicht verletze und anfange mit mir selbst klar zu kommen. Das ist irgendwie ziemlich überfordernd. Vor allem muss man diesen Weg mit 16 wohl alleine gehen. Aber das ist ok. Alles ist bestens. Ich bin nicht unglücklich, wirklich nicht. Ich fange nur wieder an Zeit zum Denken zu haben. Das tut mir nicht gut. Äußerlich fehlt nur die Figur und innerlich bin ich vollkommen unzufrieden. Ich kann es nicht beschreiben. In mir ist alles gut und still, aber ganz weit unten schreit mich etwas an.
Sonst ist alles gut. Die nächsten Wochenenden sind verplant! Nächstes Wochenende wollen wir endlich wieder trinken und tanzen. Das wird herrlich! Diesen Freitag tanzten wir auch schon etwas durch die Stadt. Ich habe furchtbaren Muskelkater und das hat es nicht besser gemacht, aber so ist es eben. Ich liebe dieses Leben. Ich liebe mein Leben. Aber ich mag mich eben nicht, so einfach ist das. Bald fängt wieder unsere Partysaison an! Dann werde ich wohl wieder glücklicher werden. Wir werden viel tanzen, wenig schlafen und uns wenig um alle anderen kümmern. In diesen Momenten zählen nur wir. Meine Freunde nehmen mir all meine Ängste und geben mir Freiheit. Es fühlt sich so gut an. Ich will so jeden Tag verbringen. Wie du weißt, fällt es mir sehr schwer Menschen an mich ran zulassen, aber in diesem Freundeskreis blühe ich gänzlich auf und weiß, dass sie mich niemals absichtlich verletzen würden.

Love