Shit

Tut mir Leid, dass ich so lange weg war. Ich weiß einfach nicht genau, was ich erzählen soll. Mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Über whatsapp. Er wollte es eigentlich persönlich machen, aber er wollte "etwas" lieber klären, wenn wir uns wiedersehen und da war mir klar was kommt. Naja, ich hab zwei/drei Tage ziemlich geheult, aber jetzt geht es mir besser. So oft wie ich wegen ihm geweint hab, mich hässlich gefühlt habe, dachte, dass ich nichts wert bin und mich verbogen habe, ist es besser, dass es aus ist. Klar vermisse ich ihn ein wenig, aber das wird vorbei gehen. Ein Junge, der mich nicht versteht, kann nicht der Richtige sein. Es dauert bestimmt noch ein bisschen, bis ich vollkommen über ihn hinweg bin, dann allerdings endgültig.
Mehr Neuigkeiten in meinem Leben? Ich hab auf irgendeiner Party einen Typen geküsst, allerdings sollte man bemerken, dass ich total voll war, er übrigens auch. Naja, auf der Party hab ich noch mit zwei Mädchen Rumgemacht und ich hab ein paar Blackouts. Keine Ahnung, ich benehme mich momentan ziemlich asozial. Seit dem 2. Februar hab ich mit 3 Mädchen und 2 Kerlen Rumgemacht, klingt nicht viel, allerdings war ich bis vor zwei Wochen oder so noch vergeben. Am Samstag wollte ein Typ mich die ganze Zeit küssen, allerdings gefiel er mir nicht und ich hab keine Lust mehr, mein Leben mit langweiligen Menschen zu verbringen. Er gefiel mir nicht, also kein Kuss (Kuss klingt eigentlich viel zu liebevoll, Rummachen trifft es besser..). Und ein anderer Typ hat mich auf ein Date eingeladen, dass haben wir allerdings abgesagt, weil ich dann zu ihm nach hause kommen sollte und Film gucken heißt einfach nur Sex, dass wissen wir alle.
So, die Themen Liebe und Sex sind abgehandelt, nun zum 3. großen Thema: Rauschmittel. Ich war ziemlich oft betrunken, dann allerdings einen Monat lang nicht, was nicht heißt, dass ich nicht getrunken habe.. Ich vertrage mittlerweile nur viel mehr. Ich weiß nicht, was ich dir für Geschichten erzählen soll. Ich war voll, hab dummen Shit gemacht und hab mich ausgenüchtert.. das allerdings fast jedes Wochenende. Rauchen gehört nahezu auch zum alltäglichen, ich muss endlich mal drehen lernen, sonst wird mein Geld bald leer sein.. Gestern kam dann noch ein Rauschmittel dazu. Gras. Nicht besonderes, trotzdem war es ganz witzig. Anfangs haben wir uns 3 mal zu 6 zwei Joints geteilt, dann meine beste Freundin und ich uns nochmal einen. "Baked like a cake" trifft meinen gestrigen Geisteszustand ungefähr. Alles war ein bisschen langsamer und ich konnte nicht aufhören zu lachen, habe mich allerdings vollkommen klar gefühlt, viel angenehmer als beim Alkohol. Der Geschmack ist auch ganz cool. Es hat mir nur etwas Leid getan, weil nicht alle breit waren und dann ist es ziemlich scheiße. Auch mein Heimweg war ziemlicher Horror. Ich hatte so Panik und musste die ganze Zeit lachen. Und ich hatte keinen Kifferhunger, nur Durst, unglaublichen Durst.
Meine Haare sind jetzt wieder lila, sie waren zwischenzeitlich mal pastelpink, aber lila ist besser, sonst hat sich an meinem Äußeren nichts geändert. Ich bin immer noch fett und mache nichts dagegen, nur ein wenig Sport und halt kaum Süßes. Ich trinke auch nur Wasser (und Alkohol halt).
Meine Klingen wurden seit Monaten nicht mehr angerührt.. ich weiß, eigentlich ist das etwas gutes, ich hab mich nicht mal geschnitten, als M. Schluss gemacht hat, dass liegt allerdings eher daran, dass er es nicht verdient hat, dass ich leide. Denkst du, ich habe es überwunden?
Mein Leben läuft echt gut, ich hätte nur gerne wieder einen Kerl. Nicht einen für Sex, denn würde ich bekommen. Nur jemanden, der mich hält, wenn ich zweifle. Nicht, dass M. es jemals gemacht hätte, er hat mich eben nicht verstanden, aber wer kann das schon? Wer versteht ein kleines Mädchen, dass sich betrinkt um die Stimmen nicht hören zu müssen? Ein kleines Mädchen, dass glücklich ist, aber sich wie ein Fixer nach dem nächsten Schnitt sehnt? Das sich selbst hasst und sich trotzdem liebt? Ich verstehe mich ja selbst kaum.
Wie ist es dir ergangen? Ich hoffe es geht dir gut. Du bist was besonderes, vergiss das nie.

Love, Emily

I'm sorry

Ich weiß doch, dass ich ein schlechter Mensch bin, ihr müsst mich nicht daran erinnern! Ich weiß das ich nichts kann oder bin. Aber wenn ihr es mir öfter sagt, vielleicht schneide ich mich wieder 3 mal täglich. Das waren doch lustige Zeiten! Aber euch waren die Blutflecken auf meiner Kleidung egal. Ich bin euch aber wohl nicht egal, denn irgendwas muss lustig daran sein, mir weh zu tun. Ja, wirklich sehr witzig. Ich bin ein schlechter Mensch, weil ich eine Person zum Weinen gebracht habe? Aber was seid ihr dann? Ihr bringt Nacht für Nacht jemanden zum Weinen. Aber ihr seid alle hübsch, klug und alles, was ich nie sein werde. Aber ich versuche nett zu sein. Ich gebe mir wirklich Mühe ein guter Mensch zu sein.

I hope that no one ever leaves cause I don't wanna be alone with me

So, ich melde mich nach langer Zeit mal wieder. Ich hatte ein paar Probleme mit meinem Handy und Laptop, jetzt komme ich aber mal wieder zum bloggen.
Es ist eigentlich nicht viel passiert. Ich war ein in den Ferien gelegentlich total hacke und hatte ziemlich viel Spaß. Allerdings ist auch etwas ziemlich beschissenes passiert, aber das werde ich, wenn überhaupt, wann anders erzählen.
Momentan ist irgendwas falsch. Ich bin total verspannt, ständig mies drauf und hab auf nichts wirklich Lust. Ich fühle mich überfordert, habe aber trotzdem das Gefühl, dass ich alles irgendwie schaffe. Das meiste ist mir so oder so egal. Manchmal denke ich: "Wow, ich bin eigentlich doch hübsch und gar nicht so fett." Doch dann schlägt mir die Realität ins Gesicht und mir wird wieder bewusst, wie hässlich ich bin. Dieses hin und her macht mich fertig. In der einen Sekunde finde ich meinen Körper gut oder zumindest ok und noch während ich daran denke, stelle ich doch fest, dass ich unglaublich hässlich bin. Ich esse etwas und in meinem Kopf schreien mich zwei Stimmen an. Eine schreit: "Gut, du isst etwas! Lass es dir schmecken, Essen ist wichtig." Und die andere erwidert entgeistert: "Du bist so widerlich! Sieh dich an! Du wirst immer fetter. Du bist ein hässliches Stück!" Und wem soll ich so was sagen? Es sind nur die üblichen Geschichten. Die üblichen Probleme des dicken Mädchens. Wie sollte das jemand verstehen, der es nicht selbst kennt? Ich habe keine Lust mehr dick zu sein. Und er sagt darauf immer nur, dass es mir an Disziplin fehlen würde. JA, VERDAMMT! Das ist mir bewusst! Ich weiß schon, warum ich ein hässliches, kleines Stück bin. Weil ich fett bin. Er muss mir das nicht sagen und er muss mir auch nicht sagen, dass ich "mollig" bin. Warum sagt er nicht gleich fett? Ich weiß doch, dass ich hässlich bin. Ich würde am liebsten all das Fett auskotzen, aber leider ist es dafür wohl zu spät. Jetzt ist es drin. Ich weiß auch sehr wohl, dass ich weniger essen könnte.. Ich sollte damit endlich anfangen. Ich will nicht mehr so hässlich sein. Nicht mehr "mollig". Und ich meckere nur und mach nichts dagegen..

Ich kann nicht

Du musst

Warum?

Sieh dich an!

Ich bin doch ganz in Ordnung.

Du bist fett.

Meine Freunde lieben mich.

Macht dich das schön?

Nein.. aber..

Nichts "aber.." Du bist ein Nichts

Nein, mein Freund..

..findet dich mollig.

Ich bin mollig, aber nicht fett.

Doch, du bist fett! Sieh dich doch mal an.

Du hast Recht. Aber mein Gesicht..

..ist hässlich. Es hat keine Ausstrahlung.

Meine Augen sind schön.

Nein, sie haben nichts besonderes.

Aber meine Haare, sie sind besonders.

Ja, sie sind kaputt und hässlich.

Meine Handgelenke sind sehr schmal.

Der Rest nicht.

Meine Füße sind toll.

Es sind Füße, niemand sieht sie.

Aber es muss doch etwas schönes an mir geben.

Wenn du dünn wärst, dann schon.

Was ist mit meinen inneren Werten?

Die sind verkommen.

Meine Talente.

Du hast keine!

Also gibt es wirklich nichts besonderes an mir?

Nein.

Love,

Emily