I'm sorry

Ich weiß doch, dass ich ein schlechter Mensch bin, ihr müsst mich nicht daran erinnern! Ich weiß das ich nichts kann oder bin. Aber wenn ihr es mir öfter sagt, vielleicht schneide ich mich wieder 3 mal täglich. Das waren doch lustige Zeiten! Aber euch waren die Blutflecken auf meiner Kleidung egal. Ich bin euch aber wohl nicht egal, denn irgendwas muss lustig daran sein, mir weh zu tun. Ja, wirklich sehr witzig. Ich bin ein schlechter Mensch, weil ich eine Person zum Weinen gebracht habe? Aber was seid ihr dann? Ihr bringt Nacht für Nacht jemanden zum Weinen. Aber ihr seid alle hübsch, klug und alles, was ich nie sein werde. Aber ich versuche nett zu sein. Ich gebe mir wirklich Mühe ein guter Mensch zu sein.

I hope that no one ever leaves cause I don't wanna be alone with me

So, ich melde mich nach langer Zeit mal wieder. Ich hatte ein paar Probleme mit meinem Handy und Laptop, jetzt komme ich aber mal wieder zum bloggen.
Es ist eigentlich nicht viel passiert. Ich war ein in den Ferien gelegentlich total hacke und hatte ziemlich viel Spaß. Allerdings ist auch etwas ziemlich beschissenes passiert, aber das werde ich, wenn überhaupt, wann anders erzählen.
Momentan ist irgendwas falsch. Ich bin total verspannt, ständig mies drauf und hab auf nichts wirklich Lust. Ich fühle mich überfordert, habe aber trotzdem das Gefühl, dass ich alles irgendwie schaffe. Das meiste ist mir so oder so egal. Manchmal denke ich: "Wow, ich bin eigentlich doch hübsch und gar nicht so fett." Doch dann schlägt mir die Realität ins Gesicht und mir wird wieder bewusst, wie hässlich ich bin. Dieses hin und her macht mich fertig. In der einen Sekunde finde ich meinen Körper gut oder zumindest ok und noch während ich daran denke, stelle ich doch fest, dass ich unglaublich hässlich bin. Ich esse etwas und in meinem Kopf schreien mich zwei Stimmen an. Eine schreit: "Gut, du isst etwas! Lass es dir schmecken, Essen ist wichtig." Und die andere erwidert entgeistert: "Du bist so widerlich! Sieh dich an! Du wirst immer fetter. Du bist ein hässliches Stück!" Und wem soll ich so was sagen? Es sind nur die üblichen Geschichten. Die üblichen Probleme des dicken Mädchens. Wie sollte das jemand verstehen, der es nicht selbst kennt? Ich habe keine Lust mehr dick zu sein. Und er sagt darauf immer nur, dass es mir an Disziplin fehlen würde. JA, VERDAMMT! Das ist mir bewusst! Ich weiß schon, warum ich ein hässliches, kleines Stück bin. Weil ich fett bin. Er muss mir das nicht sagen und er muss mir auch nicht sagen, dass ich "mollig" bin. Warum sagt er nicht gleich fett? Ich weiß doch, dass ich hässlich bin. Ich würde am liebsten all das Fett auskotzen, aber leider ist es dafür wohl zu spät. Jetzt ist es drin. Ich weiß auch sehr wohl, dass ich weniger essen könnte.. Ich sollte damit endlich anfangen. Ich will nicht mehr so hässlich sein. Nicht mehr "mollig". Und ich meckere nur und mach nichts dagegen..

Ich kann nicht

Du musst

Warum?

Sieh dich an!

Ich bin doch ganz in Ordnung.

Du bist fett.

Meine Freunde lieben mich.

Macht dich das schön?

Nein.. aber..

Nichts "aber.." Du bist ein Nichts

Nein, mein Freund..

..findet dich mollig.

Ich bin mollig, aber nicht fett.

Doch, du bist fett! Sieh dich doch mal an.

Du hast Recht. Aber mein Gesicht..

..ist hässlich. Es hat keine Ausstrahlung.

Meine Augen sind schön.

Nein, sie haben nichts besonderes.

Aber meine Haare, sie sind besonders.

Ja, sie sind kaputt und hässlich.

Meine Handgelenke sind sehr schmal.

Der Rest nicht.

Meine Füße sind toll.

Es sind Füße, niemand sieht sie.

Aber es muss doch etwas schönes an mir geben.

Wenn du dünn wärst, dann schon.

Was ist mit meinen inneren Werten?

Die sind verkommen.

Meine Talente.

Du hast keine!

Also gibt es wirklich nichts besonderes an mir?

Nein.

Love,

Emily

Aus dem Tagebuch einer Gezeichneten 5

                         Ich will nicht mehr.

Hallo,

mir ist heute nicht nach einem Kompliment in Stimmung. Ich will nicht mehr. Vielleicht sage ich es dir zu direkt, aber wie sagt man das bitte nicht direkt? Ich habe den gefallen am leben verloren. Ich weiß, das ich weiter leben werde. Ich könnte mich nicht umbringen. Es gibt Menschen, die mich brauchen. Und ich brauche sie. Aber schlimmer sind die Menschen, die ich brauche, sie aber mich nicht. Ich will nicht mehr. Das leben tut so weh. Es tut weh, ständig zu fallen, obwohl man noch nicht einmal richtig aufgestanden ist. Ich weiß nicht, ob du mich verstehst. Mir ist...wie ist mir eigentlich? Ich weiß es nicht. Ist mir langweilig? Nein...nicht wirklich. Ich glaube mir ist es zu viel. Einfach nur zu viel. Ich hasse es, Menschen, die ich liebe, zu verletzen. Sie verdienen das nicht. Ich bin so eine blöde schlampe. Ich wollte erst Kuh schreiben, aber eine Kuh? Das beschreibt es einfach nicht gut. Hörst du lieber leise oder laute Musik? Ich lieber laute. Aber nur, wenn sie passt. Wenn sie beschreibt was ich denke. Ich drehe die Musik nicht laut um meine Gedanken nicht mehr zu hören, ich drehe sie laut, um über den Text nachzudenken. Nenne mir doch bitte den Sinn des Lebens? Es ist nicht liebe! Weil liebe dich verletzt und zerstört. Vielleicht ist es Glück. Jeder will glücklich sein. Oder ist der Sinn der Lebens vielleicht einfach leben? Den Moment zu leben? Ist es das? Ich weiß es nicht. Ich glaube niemand weiß es. Hat das leben überhaupt einen Sinn? Ein freund (ich hoffe du bist noch einer und wirst es immer bleiben) sagte mal zu mir, das wir vielleicht alle nur der Gedanke oder Traum eines anderen Menschen sind. Ich finde diesen Gedanken traumhaft. Wisst ihr, dieser junge ist mein bester freund...und momentan könnte es sein, das wir uns verlieren. Ich will das nicht. Ich will das alles nicht. Ich will nicht mehr. Vielleicht bist du sogar diese Person. Aber bevor du es nicht merkst, werde ich dir nie sagen wer ich bin. Niemals. Warum? Weil ich nicht möchte, das ich nicht mehr alles sagen kann. Aber wenn du merkst, das du mich kennst, werde ich „ja“ sagen. Ich weiß, es ist viel verlangt, aber ich würde gerne den perfekten jungen treffen. Ritzen tut weh. Das weiß jeder. Aber tut es nach einer zeit wirklich noch weh? Tut es weh, wenn du angst hast vor dem leben? Alles was ich will ist zurück. In eine zeit, vor meinen Problemen. Kennt ihr Casper? Ich liebe einige seiner Lieder. Sie sind tiefsinnig. Das mag ich. Es kommt auf den Text an. Ich finde, man kann bei seiner Musik gut denken. Es klingt, als würde ich Schleichwerbung machen. Das will ich nicht. Ich will, das du dir treu bist. Vielleicht hast du seine Musik, seine texte. Aber ich mag sie eben. Nicht alle. Aber manche. Am liebsten mag ich eine stelle aus dem Lied „Kippenpause“, nicht das ganze Lied, nur eine stelle. Die, an der er sagt „ein Wunder das es dich gibt Amily Dawn“. Ich liebe diese stelle. Mir sagen selten Menschen, das es ein wunder ist, das es mich gibt. Schade. Es wäre schon das zu hören. So schön. Mir ist heute nach nichts. Bitte verzeih.

Emily